Miércoles 24 de septiembre de 2008
   
 
 
Se divorciaron mis papás ¿y ahora?, ¿para dónde me hago?
El divorcio es la disolución legal del matrimonio y en los últimos años ha aumentado considerablemente en México; son pocos los padres que se preocupan por el bienestar de los hijos durante el proceso, pero ¿cómo hacerlo?
  Por Sinuhé Vargas
tVa.com.mx
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Los problemas en un matrimonio son normales, pero cuando hay “diferencias irreconciliables” la situación va más allá de que tus papás no se hablen por algunos días.

El divorcio es la disolución legal del matrimonio y en los últimos años ha aumentado considerablemente en México, sin embargo, son pocos los padres que se preocupan por el bienestar de los hijos durante el proceso.

Al respecto, la psicóloga Irma Escamilla hace esta recomendación para evitar el daño a los hijos: “Previamente se debe informar a los hijos sobre lo que está sucediendo, pues de antemano se dan cuenta de que la situación conyugal no anda bien, que la relación de familia no es la correcta”.

Pff, llega la mala noticia

Sí, los héroes de nuestra infancia se separan. Casi como un rumor salido de una serie animada, hay señales en casa que indican los problemas que hay entre nuestros papás. De pronto, llega la confirmación y, en algunos casos, el mundo se nos viene abajo, la depresión se hace presente.

La rebeldía suele ser un efecto de la mala noticia, es el desafío a la autoridad de los padres, pero siempre hay cabida para la razón y la precaución. En esos momentos, la madurez es un factor clave, aunque, claro, la edad también definirá como tomamos la separación de nuestros padres; sin duda, habrá tristeza y es cuando los papás deben de entrar “al quite” para aclarar que aunque venga una separación, mantienen una responsabilidad conjunta.

Sobre lo anterior, Escamilla afirma: “Todo comportamiento va a depender del manejo que se le dé a esto, porque si primero se habló con ellos (los hijos), va a depender también de qué edad tienen el cómo lo van a asumir”

¿Nueva mamá o papá?

Cuando por fin parece que las cosas van mejor, alguno de los papás comienza a salir con alguien, puede que haya pasado poco o mucho tiempo desde la separación.

Es entonces cuando llegan ciertos celos y enojo por un “nuevo miembro” en la familia. Y es que ni siquiera es un familiar tal cual, pues no viene a sustituir a un papá o mamá, pero debemos entender que papá o mamá tienen derecho a retomar su vida amorosa.

Tal vez, la convivencia con ese desconocid@ sea difícil, aburrida e incluso indeseable, pero tenemos que hacer lo posible para hacer sentir bien a nuestros padres, aclarándoles que lo hacemos por ellos y por llevar la fiesta en paz.

¿Estragos?

Independientemente de la situación que haya provocado el divorcio o la separación de nuestros padres, no hay algo que nos garantice que no nos va a pasar cuando decidamos unirnos con alguien. Hay que pensar siempre en hacer bien las cosas y no hacer acciones que molesten a nuestra pareja.

Un consejo es mantener comunicación constante con los padres, expresar que nos gusta o disgusta del proceso y jamás permitir ser usados para favorecer a alguno de los dos.

¿Es tan grave en México?

Cuando los papás se divorcian podemos pensar “esto solamente me pasa a mí”, pero no es así y para prueba basta decir que 72 mil 390 parejas se divorciaron en 2006, cuyo 20.7% tenían entre 10 y 15 años de matrimonio.

Tú, ¿te has enfrentado a un proceso del tipo?, ¿cómo lo sobrellevaste?

 
¿Qué opinas?
25 comentario(s)
El divorcio es el exito de un mal matrimonio desafortunadamente afecta directamente a los hijos por que crecen con la idea de que el amor es asi en terminos reales por otro lado los padres toman de rehen a los hijos, creo que es de buena orientacion que se platique con los hijos y se arregle esto como adultos y se desdeñe bien entra las cosas materiales y la salud mental de la familia que de por si ya esta en alerta  

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Armando Ojeda mail
 2008-04-07
21:28
Chino no te tiene sin cuidado, mas así debe uno sentirse y no tomar partido, seguir con una relación con los dos, sin juzgarlos se divorciaron de ellos entre si, no de ustedes pues, uno debe seguir en la vida conviviendo con cada uno de ellos, no escuchar a una parte insultando al otro o recibiendo los chantajes, tu no eres responsable de ninguno de ellos y si tu amas a los dos debes estar con los dos, posiblemente si entras como réferi saldrás perdiendo a uno y no al mas justo, pues posiblemente no te vas a enterar ni debes, de las intimidades de cada uno de ellos y el que se queda callado es por respeto a ti y al el mismo y el que despotrica contra su pareja sacando todo no se respeta a ella misma ni a su ex ni a ti ni a nadie  

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Diego mail
 2008-04-07
19:37
Mis padres llevan separados creo que unos 4 años; no se han divorciado y sinceramente me tiene sin cuidado; desafortunadamente mi papá es abogado y sabe que se hace en estos casos; mi hermano mayor es abogado también y estará en toda la disposición de velar por los intereses de mi madre. Tenemos una casa y un departamento; mi padre vive en el último y CASI NUNCA voy a visitarlo; y si llego a ir, mejor visito a mis amigos que a él; cuando él viene a mi casa; no lo soporto; ha cambiado mucho y piensa que puede venir a ahcer lo kl de la gana, tal vez tenga razón, xk es su casa, yo me siento aki como 1 inquilino mas y ya; por eso; mi imperiosa necesidad de LARGARME de aki. en verdad no se como sea 1 divorcio, m tiene sin cuidado, pero lo q de verdad odio son las disputas x las propiedades. Esto a nosotros como hijos nos pone a pensar si de verdad queremos casarnos algun día...  

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CHINO MORENO
 2008-04-05
00:59
Vale, yo no me he casado sólo para no divorciarme.  

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Manuel Mondragón mail
 2008-04-04
19:49
la promiscuidad es uno de los grandes factores en el divorcio, estuve felizemnte casada por casi 15 años pero descubri que mi esposo andaba de hotel en hotel con cuanta mujer atravezaba en su camino, eso ya no se quita, el que es gordo aunque de chico lo fajen, asi que hasta por proteccion a un sida mejor dije adios, y amis hijos los enfrente con la verdad. para que te vas a quedar con alguien que miente y traiciona siempre, nada mas para que los niños no ño sientan, aunque a con qel tiempo te van a reprochar que hayas permitido que te pisaran, que bueno que existe el divorcio  

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claudia
 2008-04-03
23:02
Creo que el divorcio es una decisión que debe tomarse con mucho cuidado hay quienes dicen que los problemas del matrimonio terminan con el divorcio, Yo les digo que no es asi, los problemas empiezan con el divorcio, si no queda de otra ni modo pero hacerlo de una manera responsable, a veces se convierte en una guerra sin cuartel donde los heridos y los costos de guerra son muchos (principalmente los hijos) y las heridas son irreversibles, tomenlo en cuenta pienselo dos veces antes de tomar esa dificl decisión.  

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Víctor mail
 2008-04-03
22:00
siento que la falta de educacion presisamente de los padres a una cultura de lo que es el matrimonio las leyes que favorecen cada dia mas a la mujer que ya se le hace facil divorciarse y evitar sus responsabilidades es mas facil dejarle los niños a los abuelos o padres que realmente hacerse responsables de sus necesidades, despues le dedican mas tiempo a buscar otro nuevo amor que a los intereses y necesidades de los hijos y despues cuando agarran un vicio o reveldia se preguntan que hice para merecer este y no se ponen a pensar mas bien que dejaron de hacer para merecer esto el egoismo de la mujer lo an elevado bastante, el orgullo tonto que no deja ver que siempre an dañado lo que mas "quieren", la falta de perdon, y su sobervia esta por en sima de lo que es el amor la mujer ultimamente dice que quiere en contrar su felicidad pero a costa del daño que les causen a sus hijos y acaban siendo las amantes
  

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victor mail
 2008-04-03
20:38
Yo estoy por divorciarme y si no lo hice antes fue pensando en mi hijo pero al final le estamos haciendo mas dano actuando que somos una familia cuando ya no existe nada. Desgraciadamente o afortunadamente hay situaciones que solo llevan a una separacion.  

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Monica mail
 2008-04-03
17:09
Esta buena tu nota.  

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Incordio mail
 2008-04-03
16:57
A aquellos que por alguna razón diferente al maltrato, abuso físico y emocional, abandono, o rehúsen llevar a cabo las responsabilidades conyugales ( en algunos de estos casos pudiera haber solución, buscando una buena orientación ), estén considerando el divorcio. Encarecidamente les insto a ustedes y a los que los aconsejan,que se enfrenten a la realidad de que, para la mayoría de los problemas matrimoniales, el remedio no es el divorcio sino el arrepentirse de su actitud egoísta. Con frecuencia la causa no es la incompatibilidad, sino el egoísmo; el primer paso no es la separación, sino el cambio. El divorcio no es la solución a todos los problemas y a menudo causa sufrimiento. Un amplio estudio internacional de los niveles de felicidad antes y después de “un acontecimiento importantísimo” descubrió que, por lo general, las personas tienen mucho más éxito en recuperarse tras la muerte de un cónyuge que tras un divorcio3. Los cónyuges que tengan la expectativa de que el divorcio resolverá el conflicto suelen darse cuenta de que lo empeora, puesto que las complejidades que siguen al divorcio, en especial cuando hay niños, generan nuevos conflictos. Piensen primero en los hijos. Ya que el divorcio separa los intereses de los hijos de los de los padres, los hijos son las primeras víctimas. Los estudiosos de la vida familiar nos dicen que la causa principal del deterioro que existe del bienestar de los hijos es el debilitamiento actual del matrimonio, ya que la inestabilidad familiar disminuye la participación y el interés que los padres invierten en la vida de sus hijos. Sabemos que los hijos que crecen en un hogar donde sólo hay un padre después del divorcio están bajo mucho mayor riesgo de abusar de las drogas y del alcohol, de estar involucrados en promiscuidad sexual, de no tener un buen rendimiento en la escuela y de ser más susceptibles a ser víctimas de diversos maltratos.  

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waldo mail
 2008-04-03
15:29
Hola ;-) Yo tengo 14 años de estar felizmente casado, y ha sido lo mejor que me ha pasado, no puedo cantar victoria, eso hasta que me llegue la muerte, 5 minutos antes la puedo regar. La clave del exito de nuestro matrimonio, respeto, negociacion, dialogo, amor y oración en pareja. En mi caso particular, he evitado las situaciones de riesgo, alcohol y table auque sean de relajo, NO COMBINAN, es tan simple ofrecer el respeto que uno pediria, asi de sencillo ;-) Saber tomar distancia, y tener el valor de desir NO, aunque la infidelidad se te presente de forma discresional, puedes engañar a tu esposa pero no a ti mismo !!! No puedes darle un beso sucio, o volverte un cinico, porque no hay mentiras perfectas y tarde o temprano sale a la luz y todo truena. Ninguno de mis cuates divorciados, me ha causado la mas minima envidia, generalmente han fracazado en lo econimico, comprar el amor que no les dan a sus hijos, y mantener 2 familias a medias, es un error matematico. Me comento un amigo divorciado y arrejuntado 4 veces, que estaba super arrepentido de haberle fallado a su 1era mujer, y me decia que el matrimonio era el mismo infierno pero con diferente diabla !!! Yo no comparto eso con el, para mi la fidelidad ademas de ser para con mi amada esposa, es tambien para con mis hijos, y no habrá mujer en la tierra que valga destrosarlos, como lo he visto en muchos compañeritos de mis hijos que se volvieron introvertidos y hasta pipi en clases se hacian por las tonterias de sus padres. Si no tienes vocacion para formar una familia, te recomiendo la basectomia, si crees que la tienes un buen noviazgo es para conocer a tu chava, y si le entras al matrimonio a echarle muchas ganas los dos ;-)  

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Eduardo mail
 2008-04-03
15:16
Hola, considero que en una situación de divorcio se debe hablar si con la verdad, pero sin echarle tierra a la pareja, porque entonces se crea rencor de los hijos hacia los padres porque hicieron sufrir a la mamá o al papá, según sea el caso, y lo mejor es que se intente una buena convivencia de los ex-esposos para ser un ejemplo de buenos padres, separados, pero buenos al fin. Yo me separe de mi esposo hace mas de un año, tengo una hija de 6 años y un hijo de 3 años, pero el ver que la convivencia con mi ex-marido es llevadera, ellos han mostrado tranquilidad, porque les hemos dado cada uno por su lado, la mayor atención, y sobre todo mucho amor.  

Enviado por:
Dulce
 2008-04-03
15:01
yo creo que las personas que se divorcian sin motivos realmente justificables, solo por que ya no aguantan a su pareja se debe a que son demasiado egoistas, no piensan en los hijos y la obligacion de amarlos y amar es dar sin esperar nada a cambio, es darse hasta que duela, como cristo nos enseño.Yo pienso que en estos tiempos falta mucho de educacion moral en las parejas y familias, y no dejarse llevar por la calentura. que dios los bendiga gracias  

Enviado por:
jc
 2008-04-03
14:13
El divorcio no es la solución. Como abogado he atendido varias parejas que intentan resolver su problema por medio de la separación, pero cuando se analiza mas profundamente las raíces de sus diferencias en muchos casos se llega a la solución. En otros casos el egoismo de ambos es tan acentuado que no aceptan un intento de dialogo y las consecuencias negativas llegan a todos, pero mas a las mujeres y a los hijos. En muchos casos los hijos de padres divorciados repiten la historia y mas lágrimas seguiran cayendo de niños y niñas que no entienden el egoismo humano, solo entienden que su papi y su mami, que son su mundo, les defraudaron.  

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Enrique Anaya mail
 2008-04-03
13:04
Yo me separe de mi esposo hace 4 años, en ese entonces mi hijo tenia solo 5 años, para él fué muy dificil aceptar que ya no tenia a sus dos padres e incluso lloraba, lo que sirvió para que ambos salieramos adelante es que siempre le hable con la verdad le explique las razones por las cuales ya no podiamos vivir juntos y poco a poco lo fué entendiendo, ahora mi hijo confía en mi, por que nunca le digo mentiras y bueno también sirvió mucho que entre su padre y yo jamas hubo pleito, todo fué muy tranquilo ya que ambos así lo decidimos por lo tanto él nunca vió discusiones ni mucho menos insultos, yo les recomiendo que si se van a divorciar les expongan a sus hijos los motivos, eso si sin insultarse uno a otro, solo motivos ellos entienden y además lograran que les tengan confianza, por que saben que sus padres por muy malas que sean las noticias, sus padres siempre les van a hablar con la verdad.  

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martha
 2008-04-03
12:17
lo mejor es mentirle a nuestros hijos y decirles que todo esta bien, y vivir en una mentria toda la vida, ella con su pareja y yo con la mia , asi los pobres hijos no sufriran , y todo en paz , es el mejor consejo que puedo darles , cuando te separas no solo afectas a los niños, tambien a terceras personas, como la amante y el sancho y demas.  

Enviado por:
buen dia
 2008-04-03
12:13
Afortunada o desafortunadamente, hoy por hoy son mas las parejas que deciden divorciarse. Pero cuando ya no hay cosas en comun entre una pareja es preferible la separación o el divorcio. Creo que ese mecanismo definitivamente si afecta a los hijos. Mis padres se separaron a incios de los años 70´s yo era muy pequeña pero finalmente comprendia que algo no funcionaba entre ellos, eran muchas las peleas y desacuerdos. Asi que como imagen y ahora que ya soy una persona mayor, analizo y creo que fue lo mejor. Como hijos que podemos hacer?? pues no mucho al respecto, pero lo ideal es que no se "utilcen" a los hijos para continuar con las peleas y desacuerdos. Finalmente los hijos son un vinculo que van a tener durante toda la vida. Nosotros como hijos pues tratar de entenderlos y tomar con objetividad y neutralidad el asunto. Ya que no podemos inclinar la balanza de un solo lado. Tengo el caso de un tio muy querido que decidio separarse de su esposa, para tener una vida en comun con otra persona. Mis primas definitivamente lo tomaron de la peor manera, satanisando la actitud de su padre, como un traidor y/o mala persona. Yo que estoy fuera de esa situación me atrevo a opinar que solo la pareja conoce sus virtudes y defectos de su relacion y definitivamente los hijos no pueden opinar. Yo creo que el tiempo dara la razon y finalmente si mi tio siempre fue un padre que se dedico a trabajar y proveer lo necesario para la educacion, sustento y diversiones. No veo la razon por la cual no pueda disfrutar de una vida en pareja con otra persona. Como hijos muchas veces nos ganan los "celos" pero nuestros padres son personas de carne y hueso que sienten y a la cual debemos respetar.  

Enviado por:
Vicky mail
 2008-04-03
11:48
Hola, estoy en pleno proceso de divorcio y hace apenas un mes hablamos ambos con nuestras hijas. Ellas aún son pequeñas y de inmediato mi hija mayor empezo a reclamar mayor atención de mi parte, lo que a ella mas le preocupa es el que mi ex esposa o yo tengamos otra relación, en sus palabras nos ha dicho que ella no quiere tener otro "papá" ni otra "mamá", es importante que los dos tengamos en claro que a pesar de todo los hijos deben seguir sintiendose amados por ambos padres y que a pesar de ya no vivir juntos, siguen teniendo a su papá y mamá y que nninguna persona va a "suplantarlos". También estamos en estos momentos muy pendientes de su desmpeño en la escuela y en cualqier cambio de su caracter o conducta. Esto sobre todo porque nuestra separacion ha sido en terminos muy amistosos y ambos estamos de acuerdo en tratar de afectar lo menos posible a nuestras hijas  

Enviado por:
javier mail
 2008-04-03
10:07
Mis padres se divorciaron cuando yo tenia 8 años, durante mi vida sali adelante en muchas problemas, pero hubo un momento de mi vida que todo me salia mal y usaba el divorcio de mis padres como pretexto de mis errores, hasta que yo mismo me enfrente a la realidad y me dije, que los errores de mi vida no era por culpa de ellos, al contrario eran mi responsabilidad y por mi irresponsabilidad cometia muchos errores, empeze a cambiar mis irresponsabilidades por responsabilidades y las cosas fueron cambiando, aprendi de que uno tiene en sus manos el poder de decidir su propio rumbo, salir adelante o quedarte estancado uno mismo lo decide, ni las cosas que pasen a nuestro alrededor debemos dejar que nos afecten. a los 12 años me sali de la casa donde vivia con mi padre y su esposa, no irresponsablemente, fue mi primer paso al exito, fue mi primer decision positiva. no permitas que el odio se apodere de tu corazon, solo ellos saben las razones por las cuales se divorcian y yo no me siento alguien como para juzgar sus actos. la diferencia de vivir con padres casados y con padres divorciados es que cuando tus padres se divorcian es como si cumplieras tu mayoria de edad.. te haces mas responsable. tienes que ver la vida de un modo positivo eso te ayudara a salir adelente ante cualquier problema.  

Enviado por:
edgar
 2008-04-03
10:02
Cada cabeza es un mundo, cada uno de nosostros es distinto y por lo tanto reaccionamos distinto a los problemas como el divorcio. Depende de la situaciòn de la educaciòn y del motivo de separaciòn, hay que tener mucha madurez para afrontarlo d la mejor manera aunq eso no quita q sea un golpe duro.  

Enviado por:
hec
 2008-04-03
10:01
soy casado durante el año pasado me separe de mi esposa, fue duro pero lo peor es que cuando uno tiene hijos no se puede poner deacuerdo tan facil en las responsabilidades asi como en los derechos que cadauno tiene, y todo por pretender manipular y fastidiar la vida del otro si en realidad tansolo vieramos que lo unico es la felisidad y estabilidad emocional de los hijos es lo que importa, para mi lo mejor fue informarme y tambien informarle a mi pareja de lo que prosedia en nuestro caso, solo asi nos dejamos de molestar, y bimos que encuanto a obligaciones los dos teniamos la misma responsabilidad y los minmos derechos de disfruatar a nuestro hijo, lo que pasa es que existen problemas cuando alguno de los dos ya no quiere seguir con su responzabilidad tanto de tiempo como en lo economico. hojala que haci como noscuidamos como personas individuales lo hicieramos hacia nuntros hijos con ello todo seria moas facil gracias por el espasio.  

Enviado por:
MAURICIO mail
 2008-04-03
09:49
Cuando mis papas se iban a separar, apoye su desicion, pues considere que la vida solamente se vive una vez, y ademas ellos ya son adultos, y quiero creer son personas que saben lo que quieren para sus vidas, y si eso implica que necesitan a otra persona que no se ofrece en casa, nimodos, hay que seguir adelante y no ser egoistas con la vida de los padres, pues yo llegaria a hacer mi vida, y no por mi me hubiera gustado ver a mis papas peleando..  

Enviado por:
Arturo mail
 2008-04-03
09:21
fue dificil, pero afortunadamente ya tenía la edad para entenderlo y en ocasiones es mejor ver que se separen a seguir escuhando sus peleas y no poder hacer nada.  

Enviado por:
miriam mail
 2008-04-03
09:12
Si bien es cierto, muchas veces los papas divorciados compiten por darle el regalo mas caro a su hijo y eso a el niño le beneficia, pero le estamos haiendo un daño terrible porque es un niño sin limites y chantajista  

Enviado por:
Isela mail
 2008-04-03
07:52

Buena Nota! :)

Hace dos años tuve una novia, cuando salía con ella me molestaba que de lado tuviera a una amiga, ella se llamaba "Ruth", era una chica tranquila, con rostro pálido, muy delgada y con voz tenue, ¿por qué era así? No lo supe hasta que terminé con mi novia, y fué cuando me di que hice las cosas mal por que el motivo de la separación fué demandarle a mi ex "más tiempo para mi y menos tiempo para su amiga..."

Mi ex me explicó que era una chica que necesitaba "afecto", el mismo que en su casa no encontraba, la razón era el divorcio de sus padres, la situación empeoraba y se notaba en el comportamiento de Ruth, con el paso del tiempo se desanimó, dejó de comer por no querer sentir el desprecio de sus dos padres, descuidaba su aspecto en la universidad ya que todos los días ella llegaba con un pans, el mismo que usaba mínimo 3 días a la semana, y su comportamiento era reservado con muchas personas.

Enlacé las cosas cuando de la boca de Ruth al preguntarle

- Qué carrera estudias y por qué la escogiste?
Ella dijo.

-Por que sería bueno resolver los problemas de las personas, Quiero ser Psicóloga y ayudar a la gente que lo necesita, así como mi psicóloga me ayuda...

Desde ese momento sentí que las cosas tenian un trasfondo que se me hacía visible.

Ruth en los principios de su vida creció como cualquier niño normal, jugaba normal, comía, hacía su tarea, hasta que un día sus padres se dejaron de "AMAR" como es normal cada uno querrá separarse y hacer su vida más independiente del otro, y sin duda pensarán en el divorcio, lo cual en ocaciones sin pensarlo afectará a terceras partes en este caso Ruth. Así fué como ella dejo de hacer las cosas que más le gustaban y le hacian sentirse bién y sana y por el contrario la sumergian más en un abismo de melancolía y dolor sentimental, con el paso de los años la separación le afectó de tal manera que necesitó un psicólogo el mismo que para entonces la escuchaba y le ayudaba a superar sus problemas.

Esa fué la razón de por que Ruth eligió Psicología, en esa carrera encontraba de primer instancia una ayuda a si misma a superar el trauma provocado por la rotura de sus padres y por otro lado a ayudar a personas a no caer en la espirar que ella misma había probado.
Para cuando yo supe todo esto las cosas no eran las mismas, mi novia me terminó por no entender la situación de Ruth, ya que lo que ella necesitaba era compañía que le hiciera sentir segura de si y aprender a tomar un camino menos errado al que estaba probando.

El caso de Ruth es un ejemplo de como pueden las personas reaccionar, pero sería importante valorar su propio estado a traves de preguntas sencillas y descubrir si podría caer en un cuadro como este.

En paises desarrollados, en especial LOs paises del Reino Unido, demuestran cada día más personas que les agrada la soltería que la union de dos perzonas, en paises como Francia, Alemania, las parejas ya no quieren tener hijos, les gusta más la vida "De noche" ya que no tiene las responsabilidades de pareja y lo que significa.

Muchos paises Al descubrir este hecho han puesto en practica modelos para recuperar la poblacion que se está perdiendo por ste hecho y dando automoviles a las personas que tengan un hijo, o dinero por tener o pagar la cuenta completa de una casa. Todo esto por preservar la familia, pero lo que no se puede negar es todo lo contrario, la gente no quiere más seguir junta y opta por separarse cuando presiente que las cosas no le gustan. Es importante mencionar que en estos mismos paises se ha descubierto los efectos que causan las separaciones y han tomado medidas especiales para mantener la salud mental de los hijos en otras palabras los entrenan para que no les afecte emocionalmente las rupturas de los padres, y así mismo es como un hijo de 12 años puede vivir en arminía con el padrastro y su madre y aceptar y tener bién visto la relacion que esa familia vive con su verdadero padre biológico.

Todo esto por medio de la educacion, tenemos que estar más educados y afrontar con respeto las desiciones ya que eso será la base de un correcto comportamiento. 		 

Enviado por:
Javier Torres Nava pagina mail
 2008-04-03
02:07
 
  
 
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